Snaakse Feite

  

Cockroaches can live for 9 days after their head has been cut off. 

cockroach1

  

The world’s largest amphibian is the giant salamander. It can grow up to 5 ft. in length.

 

clipart_salamander

 

The first coast-to-coast telephone line was established in 1914.

 

man_on_phone

 

A car traveling 100 mph would take more than 29 million years to reach the nearest star.

 car

 

In Cleveland, Ohio it is illegal to catch mice without a hunting license.

 

Clipart-Cartoon-Design-19

In Sweden there is a ski-thru Mcdonalds.

winter_clipart_skiing_2

Pinocchio is Italian for “pine head.”

Pinocchio

In York, excluding Sundays, it is legal to shoot a Scotsman with a bow and arrow.

clipart5

Advertisements

Gedagte virrie dag…

     

Hey jou sexy ding, 
     kap ‘n smile, break a leg, 
     skiet ‘n tiet, drink ‘n dop,
      lag vir  jou eie gat, want hoekom……

vrydag

 

 

DIS  VRYDAG!

GO SHARKIES GO!

 

Mosaiek

Hierdie is nogals lekker, vat ‘n kleine rukkie maar interessant om te doen!

Hierso is die vrae en die antwoorde, en dan my mosaiek:

1. What is your name?  Marinda

2. What is your favourite food?  Prawns

3. Which school did you attend? Various

4. What is your favourite colour? Blue

5. Which celebrity do you consider to be your favourite? Jason Bourne

6. Your favourite drink? Sherry!

7. Your dream holiday? Island

8. Your favourite dessert (poeding, nagereg)? Crème Brulee

9. What do you want to be when you grow up? I don’t want to grow up!

10. What do you value most in life? Love

11. One word to describe you? Fabulous (he he)

12. Your blog name or nick? Klopper Kaskenades

OK, om dit te doen, gaan jy eerste na Mosaic Maker toe. Daar kies jy jou kolomme (3) en rye (4). Maak Flickr se search bladsy oop in ‘n aparte venster. Daar gaan search jy dan die antwoorde op die vrae. Kies een foto van DIE EERSTE bladsy, en copy sy url in die mosaic maker se spasies. Wanneer jy klaar is, save die hele gedoente na jou rekenaar. Daar is ‘n save button. Upload dan die mosaic soos ‘n gewone foto in jou post. Hulle sal aan die onderkant vir jou ‘n code gee wat jy by die HTML deel van jou post paste, om erkenning te gee aan die foto’s wat jy gebruik. Have fun!

Etiket vir Tappits

ALGEMEEN

1. Moet nooit bier saam vat na ‘n job interview nie.

2. Probeer eers uitvind wie die mense in jou jaard is voor jy begin skiet.

3. Die dominee smaak dit nie as jy ‘n cooler box saam vat kerk toe nie.

4. As jy die bed moet stofsuig is dit tyd om ander lakens op te sit.

5. Selfs al is jy seker jy is ingesluit in die testament, moenie jou Venter

saam sleep na ‘n begrafnis toe nie.

 

UITEET

 

1. As jy wyn skink, tilt die paper cup sodat jy nie die “vrug” van die wyn

bederf nie.

2. As jy uit die bottel uit drink, hou hom so vas sodat jou vingers die

label toehou.

 

ONTHAAL IN JOU HUIS

 

1. Moenie jou geliefde opgestopte hamster/kat/hond/aap op die koffietafel

sit nie.

2. Moenie dat jou hond van die tafel af eet nie (al is sy maniere beter as

jou gaste s’n).

 

PERSOONLIKE GESONDHEID

 

1. Terwyl ore gereeld moet skoongemaak word, is dit ‘n job wat verkieslik

met jou eie bakkiesleutels gedoen moet word.

2. As jy toiletware reg gebruik kan jy ‘n paar dae gaan sonder ‘n wassie.

3. Grond en olie onder jou vinger naels is ‘n social nee, want dit gee daai

finger snacks ‘n snaakse smaak en cherries laaik dit nie so kwaai nie.

 

VERHOUDINGS (buite die familie)

 

1. Bied altyd aan om die aas aan jou goose se hoek te sit, veral met die

eerste date.

2. Wees aggressief. Laat weet haar jy wag al twee jaar om met haar uit te

gaan nadat jy daai goed gelees het teen die toilet muur daar by die jol

plek.

3. Maak seker jy vind uit by haar ma-hulle wanneer sy by die huis moet

wees. Party sal sê 10-uur, ander “Maandag”. As die antwoord Maandag is, is

dit jou job om te sorg dat sy betyds by die skool is.

 

FLIEK

 

1. Huilende babas moet verkieslik na die voorportaal gevat word en onmiddel

lik na die show gehaal word.

2. Moenie met die mense op die screen probeer praat nie. Jarelange

wetenskaplike navorsing het bewys dat hulle jou nie kan hoor nie.

 

TROUES

 

1. Kleinvee is nie so ‘n hot trougeskenk nie.

2. As jy die bruid langer as 5 sekondes soen, kan jy miskien geskiet word.

3. Vir die bruidegom: Huur ‘n tux; ‘n corduroy broek en T-shirt met ‘n

cummerbund werk nie so lekker nie. Stofepipes is ook uit.

4. Al is dit moelik, sê maar ja vir sokkies en skoene (al is dit dan net

vir die kerk).

 

BESTUUR

 

1. Dim jou ligte as ‘n kar van voor af kom, al is jou gun gelaai.

2. As jy by ‘n 4-way stop kom, ry die ou met die grootste wiele eerste,

daarna die ou wie se exhaust die hardste raas.

3. Moet nooit ‘n ander blaar se kar tou met pantyhose en duct tape nie.

4. As jy jou vrou/goose met ‘n kannetjie stuur om te gaan petrol haal, is

dit swak maniere om haar te vra om bier ook terug te bring.

5. Moenie spin as jy in ‘n begrafnisstoet ry nie.

KAN jy sing?

Ek het een oggend lekker vasgesit in die traffic oppad werk toe…en dis ‘n geploeter so teen 0,1km per uur,  ‘n helse gemors gewees….en toe skielik vang my ore ‘n klank, maar so onaardse geluid asof ‘n kat vasgevang is in ‘n tumble dryer en besig is om te kraam……ek draai toe my ruit so effentjies laer af en ek spits my ore, want hel,  ek MOET uitvind waar hierdie moord plaasvind laat ek kan help!

En my ore volg die klank na links…en ek draai my kop…en ek sien ‘n ou, ek skat hom so vroeg in sy 30’s, hy ry ‘n BMW X5 en sy ruit is ook halfpad oop….en ek begin onbeheerbaar te giggel, die TRANE loop laat ek my nat gesig moet afvee naderhand…want hierdie man sing uit volle bors saam met een of ander opera sanger, ek meen, KLIPHARD! En jy sien net oopmond en tanne en ‘n disleksiese klein-tongetjie  agter innie keel wat om die lewe nie ‘n tril kan doen nie en die kop wat so op die maat van die musiek links en regs beweeg en as die DIIIIIEEEEEEP klanke moet geuiter word laat sak hy sy kop asof hy ‘n verstopping in sy keelgat het en die klanke uit geforseer moet word met al sy mag!

En hy het nie ‘n SAAAAAK in die wêreld wie hom sien of hoor nie, onbewus van die magdom traffic om hom….dis net hy, sy cd speler, sy X5 en die planeet êrens in die melkweg waar hy homself bevind want hierso op moeder aarde is hy beslis nie!

En ek dink so by myself, HEL, het jou Ma en Pa vir jou gelieg om die ego te boost en jou laat verstaan jy KAN sing??!? Want hokaai, stop daai bus, jy klink soos Ozzy Osbourne wat probeer om een of ander Celine Dion song te sing – En dit is, quite frankly, impossible!

EN  ek begin te dink aan hoe ek wens ek kon sing, ‘n audience betower met my stem, en ek weet, DIT is nou een talent waaroor ek NIE beskik nie.

SO, ek sing nie waar mense my kan hoor nie, DAAI klanke is vir my eie ore bedoel, en my man s’n as ek en hy voor ons pc’s sit op ‘n Vrydagaand dalk en ek speel daai 80’s hits, as die voet eers begin saam tik-tik op die maat van die musiek, dan begin mens maar so te jik om bietjie deel te word van die skouspel en jy mompel eers die chorus, dan skielik slaat die moed jou in oorgawe en jy trek los uit volle bors…

Ek’t gewonder nou die oggend hoekom smile die buurman en vrou so mooitjies vir ons,  half asof hulle iets weet wat ons nie weet nie…gmmmmf?

Hou jy van sing? KAN jy sing? Het mense dit al beaam? (behalwe jou ouers, jou Ouma en Oupa en die tannie wat die orrel speel in die kerk). Sing jy in die stort? Het jy al jou naam g-a-t  gemaak met ‘n liedjie wat jy moes sing of gesing het toe jy dink jou hond / kat is die enigste audience? Doen jy die Karaoke ding in ‘n pub as daar ‘n kompetisie is?

Vloek soos ‘n Matroos, of is dit nou, soos ‘n Afrikaner?

Kyk, as daar net een persoon is wat vir my kan verduidelik HOEKOM spesifieke woorde nou juis gekies was destyds as vloekwoorde sal ek op my kop staan en Hansie Slim sing… Ek persoonlik dink dis meer die konteks waarin ‘n woord, enige woord, gebruik word wat dit kan klassifiseer as vloek of net ‘n normale beskrywende woord…maar as daar nou EEN woord is wat my ‘n menigte kere in die strooi laat beland het toe ek grootgeword het, dan is dit hierdie een… 

Betekenis van “FOK”

Die pennevrug van prof. Johan Combrinck, voormalige Voorsitter van die Taalkommissie van die S.A. Akademie vir Wetenskap en Kuns.

DIE UNIEKE AFRIKAANSE “FOK”
Een van die interessantste, kleurvolste woorde in Afrikaans, is die leenwoord fok en sy familie. Dis ‘n towerwoord wat, bloot deur sy klank, vreugde of pyn, liefde of haat, ontdekking of frustrasie kan weergee.
Fok is een van die min woorde wat die funksie van byna alle
woordsoorte kan vervul.
Dit word as oorganklike werkwoord gebruik (Fok die hele spul), en as onoorganklike werkwoord (Aag fok), as bevel (Fok dit!), in die bedrywende vorm (Dit het my gefok), sowel as die lydende vorm (Nou is jy gefok), as die hoofelement in ‘n hele reeks skeibare werkwoorde (aanfok, opfok, uitfok, toefok, voortfok, byfok, agteroorfok, agternafok), ens of as stam van ‘n werkwoord (Nou het jy die hele ding befok).

As abstrakte selfstandige naamwoord (Ek gee nie ‘n fok om nie), of as persoonsnaam (Het jy gesien wat die fokker probeer doen?), as nabepaling by ‘n vraagwoord (Hoe de fok, wie de fok, hoekom de fok, wanneer de fok, ens.), as byvoeglike naamwoord (Waar moet ek die fokken tyd vandaan kry?), as bywoord (Dis nou ‘n fokken mooi grap), en as uitroep (O fok!).

Selfs ook as invoegsel (Onge-fokken-looflik). Dit kan ook in homself ingevoeg word (Nou is jy be-fokken-fok).

Hierdie Afrikaanse woord kan gebruik word om wyd uiteenlopende situasies te beskryf:
Verrassing: Hoe de fok gaan dit met jou?
Bedrog: Die motorhawe het my befok.
Ontsteltenis: Ag fokkit!
Moeilikheid: Nou is ek in my moer in gefok.
Aggressie: Fok jou!
Moedeloosheid: Hoe de fok moet ek dit regkry?
Walging: Fok my!
Wanbegrip: Ek fokken verstaan nie.
Inkompetensie: Hy fok alles op.
Gesag: Wat de fok dink jy doen jy?
Verdwaal: Nou weet ek not ‘n fok waar ek is nie.
Oortuiging: Onge-fokken-twyfeld.

Dit kan horlosietyd beskryf (Presies half-fokken-vyf), of omstandighede (Hoe het ek in hierdie fokken job beland?), of persone (Jan Fokken Smuts), of dinge (Kyk hoe lyk jou fokken skoene!), of plekke (Tot in fokken Durban), of dit kan die siel van ‘n uitnodiging wees wat van hartlikheid drup (Fok u!).

Fok is in Afrikaans onge-fokken-ewenaard! 

Ai! Daar is nou maar nie ‘n mooier taal om jou emosies mee uit te druk nie!